必须装作一切都很美好必须独自触摸疼痛的伤口必须把一切都放在心底必须把苦难独自承受在家里也呆了很长一段时间了，每天都在违心地装着快乐，在伤痕累累的基础上拼命微笑。这种笑都让人感觉到好累好累，我也知道我确实不能再在家住下去了，因为我清楚，如果我在家再住一段时间的话，恐怕我到时候更没有结束生命的勇气了。因为我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牵挂和爱。今非昔比，以前父母对我的爱，让我觉得我是这个世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不仅缩短了我的生命，让我离死的世界越来越近，而且也让父母对我的爱转化成了我的一种负担。

　　这样的日子我实在过不下去了，于是就有了离开家的想法。因为在外面，我遭受的仅仅是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的压力更大。在他们面前，我必须伪装好，并且装得毫无破绽，那是一件挺累人的事情。在还没有行动之前，父母说他们要到成都进货，想带上我一起出去散散心，我立刻一口拒绝了。我谎称自己这几天心情还好，想认认真真地投入到学习中去，把以前落下的课程给补回来。父母留下了一大堆的牵挂，叮嘱我以后就上路了。

　　在父母离家两周的日子里，是我自感染艾滋病后最“快乐”的时间。而此时我的“快乐”就是不必再伪装，想发呆的时候可以无所顾忌地一个人躺在一个房间里，任凭思绪乱飞。

　　有时候，我都在怀疑自己大脑也被病毒感染了，因为，在这个时刻，我居然还会想到马浪，想起我们曾经一起走过的日子里的点点滴滴。

　　在我的意识里，爱情是不掺杂任何杂质的。我不恨他，恨已经没有任何意义了。我爱他，爱得很深。爱是无私的，只要我是爱他的，为爱付出了什么样的代价我都是无怨无悔的。虽然我曾经也抱怨过，也后悔过，但那仅仅是站在父母的角度，处在人求生的一种本能意识里的想法。

　　我觉得感情上不需要有什么包装。他的优点、缺点，他的好、坏，都是我记忆中最珍贵的财富。虽然是个悲剧，但经历是丰富多彩的，我也曾拥有过一段甜蜜的爱情，与我最爱的人一起走过一段共同属于我们的时光。

　　痛苦麻木的我经常会失去理智，有时突然间蹦出来的想法竟吓得连我都在怀疑我是否还正常。有些想法甚至是非常荒唐的，我居然会祈祷父母不要安全归来，希望在路途中发生什么不测。也许别人看到这样的文字会大骂我一通，甚至会怀疑我的智商，因为我实在太痛苦了，除了这个办法之外，我不知道我怎样才能使父母开心地度过他们的有生之年！惟有他们现在离开我，他们才是含笑而去的。因为他们知道自己的女儿很优秀，给他们挣足了面子，可以让他们在众亲友面前扬眉吐气。他们那个争气懂事的好女儿将来会更有出息。

　　真相，或者说是现实每天都在我的脑中徘徊，折磨得我无力去做任何事情，整个人整天昏昏沉沉的。但我又十分清楚事情的真相。在不久的将来，残酷的现实将让我丢下含辛茹苦的双亲，我不敢想他们突然间捧在手里的女儿，在飞向与他们相隔的另一个世界的时候，他们能否继续活下去。尤其是艾滋病，在父辈们传统思想比较浓厚的观念里，他们知道我是死于艾滋病，并且是未婚和一个外国人发生关系感染的，我不清楚众亲友一时间会有什么样的反应。但我知道父母一世清白，是受到所有亲属尊敬的楷模，如果知道自己的女儿发生这样的事，在众目睽睽之下，名誉扫地，父母肯定撑不住的。